No es tarde , nunca es demasiado tarde...

Si, hoy, al igual que ayer , hace 2 días o hace 15, sigo echándote de menos. No sabes la gran frustración que me da no poder alegrar esa cara de ángel que tienes y poder decirte : "Tranquila , todo va a salir bien... Estoy a tu lado." Jodidos días que me hacen pensar en todo lo que me falta... Pero bueno, hoy no voy a acabar como siempre con un lado positivo de todo esto, hoy, solo voy a lanzar una pregunta , cuya respuesta nunca encuentro , al igual que las 50 otras preguntas de mi propia existencia. "¿Porqué todo el mal va para quien hace el bien?" 

No, nadie sabe como me siento cuando pienso en ello.

¿Como es esa sensación que tienes, cuando recuerdas algo perfectamente, como si estuvieses allí, pero sabiendo que nunca más se va a repetir ese justo instante? Esa misma sensación tengo yo ahora mismo, y por mucho que le explique a la gente lo importante que es para mí aquel sitio , no tendrán ni una ligera idea de la sensación que me causa cuando no puedo estar allí ahora mismo. Odio no poder responder a la pregunta de "¿Que hubiese pasado si me hubiese quedado? ¿Habría seguido siendo un niño feliz que solo pensaba en hacer el tonto con Alejandra todo el día y pedir agua a Pepi cuando estaba cansado?" Pero bueno, quizás no pueda responder a esas preguntas, pero lo mejor es olvidarlas y vivir el presente.

Me tienes harto , y ya me he cansado de ti.

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde , ¿no? Pues hoy , TÚ me has perdido a mi. Estoy harto de tus juegos , de hablarme cuando quieres y de que me ignores... Ya no tengo nada más que hablar contigo , porque ya paso de ti. Una cosa es clara , si alguna vez encuentras a alguien que te cuide , te mime , te quiera y te diga tantas cosas bonitas como yo lo hago , me llamas. Además , no sé porque a los demás le das abrazos tan fuertes y pasionales y a mi ni me diriges la mirada. Que sepas , que esto te lo has hecho TU SOLITA.

Te quiero y nunca me cansaré de decírtelo.

Hoy , mañana , dentro de 5 días , dentro de 1 mes... Da igual cuando tiempo pase , te seguiré queriendo como lo hago todos los días. Me demuestras lo mucho que me quieres , y por ello , yo te escribo esto. Si , lo sé , quizás te diga en el mismo día unas 10 veces que te quiero y te daré 8 abrazos sin sentido alguno, pero lo único que quiero decirte con ello es que te quiero a más no poder y que nunca , repito, NUNCA te abandonaré. Podría seguir escribiendo días y días sobre todo lo que siento por ti , porque las palabras AMISTAD y AMOR contigo, se quedan cortas. Quizás algunas cosas en mi vida hayan sido muy buenas, pero tú, te llevas la palma. Gracias SOLO por quererme día a día. 

Prefiero que la vida siga su curso y olvidar el pasado.

Ya estoy harto, harto de tener oportunidades de ser feliz, y en vez de aprovecharlas yo, dársela a los demás. Mientras yo ayudo , a mí la gente , no me echa un cable... ¿Pero sabéis que? Que hay os quedáis , me voy con las personas que mas quiero, y las que realmente me gustaría estar a su lado hasta el fin del mundo. Paso de estar más como lo estuve hace años , solo , en mi propio mundo... Porque ya he cambiado , y por nada en el mundo volvería a ser como antes. Adiós a todas esas personas que ayudé , pero, a cambio , ellos no movieron ni un solo dedo por mí. 

Os pido perdón por todo lo que hice.

Os pido perdón por todo lo que hice , por ser egocéntrico , por creer que lo mejor era lo que yo creía... Pero así soy yo , un niño que teme perder todo , asustado de la realidad , indispuesto... No tengo palabras para expresarme por dentro , pero esta entrada es un resumen... Siempre me he preguntado : ¿Porqué si yo doy la cara por la gente , la gente no da la cara por mí? La verdad , es que nunca hallaré la respuesta , pero la única solución que le encuentro a esta pregunta , es una actitud , que solo piensa en mi mismo , y después en los demás. Por si quedan dudas , por todas las veces que he dado por ella la cara , ella no ha hecho nada , y por eso soy así. 

Nunca en mi vida había encontrado tanta falsedad junta.

¿No lo ves? Me eres indiferente. Como si quieres tirarte de un quinto , que me dará totalmente igual. Pero si algo tengo claro , es que nunca volveré a estar contigo como lo estuve hace tiempo... Te quise demasiado , tanto , que te llegué a ver como mi mejor amiga... Pero me apuñalaste por la espalda y , sin escrúpulos , también por delante. No tengo nada que decirte , pero si alguna vez me preguntas , porqué estoy así contigo , es porque , aparte de que me has jodido la vida , es porque no hay persona con mayor cara que tú. Como dice el refrán : "El tiempo pone a cada uno en su sitio."

Ya estoy muy cansado de este continuo engaño...

Nunca encontraré una respuesta a la pregunta que tengo en mente... Pero tengo esa gran rabia por no saber contestarla.... Las únicas posibles respuestas que encuentro son , o que no me querías , o que fui lo suficientemente imbécil como para quererte tanto... ¿Porqué? Te di todo mi cariño sin pedir casi nada a cambio , solo una llamada al mes , o que me digas algo... Pero nada, seguiste pasando de mi más y más... ¿Y ahora me dices algo sobre él? Reconócelo , buscas hacer daño , pero no , hoy no pienso caer mas en tu juego , pienso olvidarte y seguir con mi camino , porque nuestros caminos , se han separado. Gracias por todo , pero ya no quiero dejar caer mas lágrimas por ti. 

No sé como definirlo... Pero lo siento dentro de mí.

Tengo una extraña sensación... Tengo la sensación de que soy el culpable de que todo me vaya así. No sé si es buena o mala esa sensación , pero siento como si todo lo que pasa , es por mi culpa... ¿Remordimiento , quizás? Puede ser... pero la cuestión es... ¿Remordimiento de qué? No tengo una palabra exacta que lo defina , pero me siento mal conmigo mismo... Espero que el alcohol , el río y los amigos hagan que esta extraña sensación , desaparezca por un momento de mi mente , pero , aunque se me olvide ese día , volverá a mi cabeza y otra vez el mismo proceso... 

El tiempo pasa pero la mente perdura.

Hoy , pensando en mi futuro , me he dado cuenta de que tengo miedo. Tengo miedo , a que al ir abrazada de una amiga , me miren mal por el simple hecho de ser mayores. También lo tengo cuando pienso que con mis actos , parezca que esté loco y me tomen por un imbécil... Sinceramente , ¿Porqué la gente tiene que actuar según la edad que tenga de una forma u otra? Yo quiero seguir siendo ese chico que hace el payaso por la calle , que hace sonreír con sus gestos y que no le importa nada en el mundo... La conclusión a todo esto , es que tengo miedo... de cumplir los 18. 

Siempre tendrás mi mano agarrándote cuando pases miedo.

Ya no sé cuantas veces te habré dicho que te quiero , pero solo te lo recuerdo , por si alguna vez te olvidas de que te estaré apoyando siempre , haciendo payasadas solo por ese gesto digno de admirar , tu sonrisa. Creo que sobran palabras para decirte lo que siento por ti , un aprecio , que nadie durante mis 17 años de vida ,  lo ha conseguido... ¿Quizás porque eres la única persona en el mundo que realmente me quiere? Quizás esa sea la razón mas importante de las 2000 restantes... Para terminar , solo quiero recordarte , que quiero que seas feliz , y lo conseguiré aunque me cueste muchísimo , porque , realmente , es lo mínimo que puedo hacer por ti. Gracias por todo. 

La amistad eterna , se acabó.

La de cantidad de problemas que tenemos todos...Y la poca gente que lo sabe... ¿Porqué? No hay nada mejor que desahogar las penas en una persona que quieres , que sabes que te apoya y que nunca te fallará... Pero... ¿Que pasa si esa persona , ya no le importas? ¿Que ya no es lo mismo que siempre? Todo iba perfecto , pero supongo que llegó su fin a una amistad que parecía eterna... El tiempo es muy caprichoso , se puede llevar a las personas que más quieres sin compasión y no darte nada a cambio , pero si algo he demostrado con mis sonrisas y mis sueños , es que solo hay una vida , y si la pasas llorando , arrepintiéndote del pasado sin mirar el futuro , no disfrutarás de los pequeños placeres de la vida. 

Solo son palabras , pero espero que os sirva.

Amigos... ¿Quien es realmente un amigo? Yo todavía no tengo claro ese término... Consideré amigo a una persona que me hacía daño y ignoraba a quien más me convenía por ese amigo... Gracias a una persona , me dí cuenta de que no era lo que más me convenía y decidí por mi propia cuenta dejarlo ir , pero a la fecha de hoy , me alegro de haberlo hecho. Quizás nunca tenga ese amigo con el que compartir todo , que tenga los mismos gustos que yo , o simplemente , una amiga que cuando me vea , me dé un gran abrazo... Pero si de algo estoy seguro , es que tengo gente , que me apoya y me anima siempre cuando sea posible y que no cambiaría por nada en el mundo. Gracias Reyes , Victor , Cristina y Alexandra , sois lo mejor que me ha pasado en años.  

Las heridas me recuerdan , que el pasado es real.

Tengo en mi mente recuerdos de como me iba todo por allí , estaba contento , todo el día riéndome , hablando con Miguel , Roger y Richard... Pero aquél año capicua...2002...Me cambió la vida , definitivamente... Nunca pensé que estaría en la otra punta de donde solía tener una vida de los más común , pero si hay algo que debo hacer , es aceptar de que el pasado nunca volverá , por mucho que me duela. Pero... realmente... el destino me ha hecho encontrarme con personas que realmente aprecio y doy gracias a ello , ya que sin ellos , nada en mi vida tendría sentido... Gracias por hacerme vivir el día a día con una sonrisa en mi cara.

Cuando todo lo veas oscuro , siempre quedará un destello de luz.

La vida... ¿Que es realmente la vida? Para mi es vivir sin que me importe lo que digan los demás , salir con las personas que mas quiero y estar con esa persona especial , que no la cambiaría por nada en el mundo. Siempre tenemos una gran tentativa a ver todo negro y oscuro , ya que todas las cosas que nos pasan , no son agradables , pero siempre , cuando creas que ya no queda nada por lo que luchar , piensa en los que te rodean , en quién te apoya y quién realmente te quiere. Si en todas las cosas que has pensado están las personas que mas quieres y la persona que amas mas que a nada en este mundo , felicidades , estás disfrutando de tu vida.

Recuerdo del pasado , que atormenta el presente.

¿Nunca has tenido esa sensación de que algo te sigue y nunca te podrás deshacer de él? Pues ese algo , son mis recuerdos. Todo el mundo tiene una historia que contar y yo quiero hacerlo por aquí. El recuerdo que tengo , es de aquél lugar , donde solía correr y ser feliz , sin ningún interés por todo lo que me rodeaba , solo por correr y reírme. Puedo recordar perfectamente  
como era aquél lugar , donde me daba miedo ir a la esquina de la fuente , donde estaba escuchando el mar , ese trastero que me daba pánico y esa niña que me llamaba todos los días. Echo de menos el cuarto donde me ponía a jugar a la NES , junto a ella. Ya todo a cambiado , no tengo playa , no tengo a ella , no tengo trastero... Pero supongo que así será la vida , continuos cambios , que nos influyen en nuestra forma de ser.